S i l e n c e d e s m o t s [entries|friends|calendar] Patico, loca y risueña... [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[22 Jan 2011|10:35am] <b>Nombre</b>: Patricia <b>Edad</b>: 22 años (y subiendo....) <b>Color favorito</b>: azul fuerte, verde. Aunque en general los colores vivos me encantan. <b>Mejor amiga/o</b>: nadie, y todos. Eso no existe. <b>Países visitados</b>: Irlanda, Francia, Holanda... <b>Países por visitar</b>: Australia, Japón, China, Canadá, Uruguay, Argentina, Alemania, Reino Unido, Italia, Rusia, la India, Nepal... <b>Lema</b>: 'ver, oir y callar' ; 'De los problemas hay que ocuparse, no preocuparse'  ; 'cantar es disparar contra el olvido' ; ' <b>Estado habitual de ánimo</b>: alegre y sonriendo. <b>Odia</b>: no odio nada. <b>Le encanta</b>:el sonido del mar cuando no hay nadie, la lluvia en verano, los cielos azul intenso, el sol de invierno, los vaqueros, las bailarinas, las estrellas, las piruletas rojas en forma de corazón, los abrazos largos y los besos tiernos, el chocolate negro, un mensaje de alguien, viajar con el coche por la noche y con tu música favorita, las converse viejas con cordones de colores, las chapas, las sudaderas, los flequillos y diademas con lazo, Barcelona, Málaga, Madrid, volver de un sitio lejano y sentirte pequeñita, y el mundo grande, y los problemas, aún más pequeñitos, los tutús, los pendientes de bola de colores, un solo anillo grande en el dedo corazón, los idiomas, los paraguas de lunares, la ''noche estrellada'' de Van Gogh, las polaroid, las pulseras de colores, las mariposas, la fotografía, tumbarse en el césped y escuchar música, que alguien vuelva a ti sin esperarlo, reir hasta no tener aliento, las noches estrelladas de verano en posición horizontal, las noches contigo y miles de caricias, los pintalabios rojo intenso para ocasiones especiales, pintarme los ojos en negro difuminado... <b>Grupos favoritos</b>: Amaral, Keane, Coldplay, etc... <b>No le gusta demasiado</b>: recordar lo que no le gusta demasiado, es mejor no recrearse en ello. <b>Mucho tiempo antes... </b>: solía enfurecerse y decir lo que pensaba de manera directa y sin maquillar. Era susceptible y hipermegaultrasensible a cualquier comentario hacia su persona. Se sentía muy sola. <b>Hasta hace poco...</b>: se escondía y huía, evitaba las discusiones que antes provocaba con sus palabras, y no discutía con nadie y cuando sufría sólo se bloqueaba. <b>Ahora</b>: se obliga a no huir cuando siente ganas de cerrar la puerta y no salir. Se toma las cosas como vienen y se ríe de ellas hasta que llega el momento de no poder hacer eso, y sí el momento de tomar soluciones. A veces se bloquea, como todo ser humano, por no poder encontrar solución, pero ya no se queda en estado eterno de interrogación. Necesita moverse, hacer algo, sentirse viva. A la gente nueva que se encuentra le da un voto de confianza, pero no la tira de papeletas entera. Y no da el brazo entero, sólo una mano y temporalmente, para que no le tomen el pie. Desconfía bastante por hechos pasados recientes, pero siempre acaba confiando cuando toca, y cuando se lo demuestran. Quiere cuando la quieren, e intenta no agobiar volcándose demasiado pronto con nadie. No despotrica ni usa diarios para hablar de su vida personal inmediata y mucho menos para nombrar a nadie de manera dura, los emplea simplemente para describir emociones y para pensamientos personales. Cuando está muy furiosa, relee e-mails o cosas que piensa hacer o decir, y los rehace y recompone hasta que son lo suficientemente calmados como para enviarlos. Reduce las líneas, y dice lo justo y necesario para esa situación. Pero esto es un test, no hace falta decir sólo lo justo :) <b>Personas recuperadas en su vida</b>: TODAS LAS NECESARIAS. Sabéis quiénes sois, gracias por volver. Las que no volvieron, es porque no quisieron y yo tampoco. Porque no nos aportábamos nada. Ya no me arrepiento de lo que digo o hago o a quien dejo o quien me deja por el camino. <b>¿Qué piensa del futuro?</b>: que está bien donde está. No hay que pensarlo demasiado, sino vivir el presente, con una pequeña pizca de futuro y otra pequeña de pasado.  <b> ¿Y del pasado</b>: que aún duele, lógicamente, pero que es mejor disipar y espantar cual fantasma cuando te invade demasiado una tarde en la que no tienes otra cosa que hacer que pensar. Que me ha enseñado muchas cosas, y que insisto, no me arrepiento de nada de lo que ocurrió en él ni de lo que hice o dije (en este pasado inmediato). Todo ha cambiado mucho. Yo he cambiado mucho. <b>¿Qué cambiarías de ti</b>: si dijera la típica frase de... 'yo soy como soy y no quiero ser otra cosa' sería estúpido. No es eso, pero sí me gustaría como todo el mundo corregir lo que no me beneficia. Quizás sigo hablando mucho, pero es parte de mi persona y muchas me lo aceptan e incluso se siente más cómodas cuando hablo yo en lugar de ellas. Quizás quitaria otra pizca, la que me queda, de sensibilidad excesiva. Y a veces dejaría de ser tan pasota... porque ahora me he vuelto un poco 'burbujera'. Quizás pensar demasiado sobre mi existencia, vamos, rallarme de manera positiva, como en las respuestas de este test... pero creo que no me perjudica y yo soy así :) mientras no me haga daño, todo está bien. <b> Algo más que añadir a este test </b>: no ... jejeje. qué curioso, pues no. http://soyvientoazul.livejournal.com (absténgase morbosos porque no encontrarán mi vida personal, y cuando ponga algo más personal, no habrá opción a comentarios :)) ... ahora no escribo como antes). post comment

[01 Jan 2010|05:34pm] Puf, cada vez que entro aquí casi tengo que limpiar físicamente esto de tanto polvo acumulado jaja :) ¿Qué contar de mi vida? Me hace gracia, lo cuento aquí como si los que me leen en el otro lado ya no lo supieran, y los que no me leen será porque no les interesa, pero es como si me diera pena y tuviera que contárselo a mi propio LJ, como un diario antiguo, como una especie de recuerdo y volver atrás en mis pasos. Siempre me he considerado alguien cambiante, voluble, bastante reversible, no irreversible como dice mi actual LJ ... y otros sitios creados. Cuando echo la vista atrás unos meses tan sólo, me da vértigo con sólo mirar lo que ha pasado en tan poco tiempo. Últimamente es curioso, pero evoluciono naturalmente, ya no es como antes, ya no tengo altibajos anímicos, sino de actividad y de emociones fuertes...uf, a veces pienso '¿por qué a mí?' pero otras me alegro, aprendo cada día tanto.. este año no lo cambiaría, a pesar de lo bueno y de lo malo, porque lo malo que merezca la pena volverá a mí en un futuro, y lo que no, ahí se quedará, supongo. Aún hay cosas que recuerdo, aún el corazón me late muy fuerte por muchas cosas por las que no debería latirme, sino serenarse. Todo es tan vertiginoso, pero han pasado cosas maravillosas, que me han hecho ver que yo era alguien, que me querían por quién era, y que yo me quería, algo que ya nunca he dejado de hacer desde entonces. A pesar de mis pataletas cada día más moderadas y algo secretas - casi nadie me ve así -, a pesar de que hay cosas que no han tenido final feliz en todos esos acontecimientos, a pesar de todo, soy feliz al recordar el pasado reciente. He crecido, y como cualquier niña que crece, me hace ilusión medirme ahora, mirando este diario, y mis neuras, mis histerismos y mi forma de expresarme antes. He estado leyendo posts muy antiguos de este y otro LJ y se me han saltado las lágrimas de la risa, era una persona bastante alegre a veces después de todo. Mi sonrisa exterior de cada día no ha cambiado, entro a las ocho de la mañana en el trabajo sonriendo, y a veces me preguntan que si me he tragado una percha (jajaja) y que pare quieta un rato, que nunca me gusta estar en el mismo sitio, me encanta volar. Creo que hay personas que no siguen mi ritmo, nunca lo han seguido, y no las culpo, ¡dios mío! Aún ni yo misma comprendo por qué si a veces tengo problemas, por qué si a veces lo paso muy mal como todo el mundo, sigo entrando por una puerta con la sonrisa puesta. No es fingimiento, no es falsedad, no se trata de una fachada, siempre sonrío sin darme cuenta, siempre, y aún cuando me regaño a mí misma por estar tan feliz a pesar de todo - el ser humano se reprocha esas cosas, sí, como si tuviera que estar triste :_ - me río por cualquier cosa, y mi imaginación siempre vuela. ¿Qué queda de la antigua persona que escribía este diario? Todo y nada. Quedo yo, mi esencia, queda mi capacidad para hablar sin parar, para expresar en miles de párrafos lo que otras personas no desean hacer más que en uno, simplemente porque me gusta pensar que con mis miles puedo hacer llegar mejor lo que siento a todo el mundo. Queda mi deseo de escribir, aunque todo lo guardo para mí ahora normalmente. Queda por supuesto mi recuerdo en vosotros, el recuerdo de toda una vida, de unos años, o de quizás meses. No queda nada de esa niña dolida durante meses y años por la amistad. Duele, mucho, siempre duele, pero sólo durante lo justo, para luego analizarlo, quizás intentar arreglarlo miles de veces, reagregar y agregar y volver a insistir, eso siempre quedará en mí, sino no sería yo misma, pero nunca me paro por el camino ya, porque sé que si yo no sigo mi camino, nadie va a querer seguirlo, nadie va a dar un duro por mí. He aprendido a desconfiar más, quizás en exceso, pero nunca viene mal una temporada. Insisto, he aprendido que nadie tiene por qué hacer nada por mí, aunque yo sí lo haga por ellos, es elección de cada uno. Ahora, mi camino nunca estará vallado, nunca será peligroso. Siempre tiene campo abierto para quien quiera entrar, salir y volver a entrar. Siempre con respeto, eso sí. Pero poder, se puede entrar siempre que uno quiera. Ya no leo mangas, lo dejé por falta de dinero en su momento, y ahora que estoy algo más desahogada - aunque justos siempre vamos - prefiero destinarlo a viajes, o quizá a regalos, o es posible que a chorradas de cada día... no sé, algo en mí cambió, algo pasó y nunca más volví a leer y a transportarme. Mi muñeca, (bueno, yo siempre creeré que son muñecos, preciosos, especiales, son cositas hermosas que nos animan cuando nos ponemos con ellos, y por supuesto valiosos para cada persona, pero muñecos, no personas... ) fue vendida. Sabía perfectamente que era identificable, sabía de sobra quién iba a meter cizaña, o quién iba a probar suerte. A mí me daba igual. Una niña la quería más que yo, y yo ya no la valoraba tanto, se merecía una nueva casa. No me arrepiento del lugar ni de cuando la puse en venta, no me arrepiento de haber hecho nada. Sobre gente que se acuerda de mí absurdamente poniendo candado en su entrada y descargando su frustración personal... bueno, supongo que alguien morboso ya esperaba este comentario en mi entrada... la verdad es que me acabo de acordar hablando sobre la antigua 'Astrid' (ahora Yuriko (...???xD)), pero no pensaba comentarlo. No tengo mucho que decir. Si hay personas que quieren seguir nombrándome, lo harán y por supuesto a mí me dará igual, no pienso hablar ni detener a esa persona, porque me afecta lo mismo que pudiera afectarme hoy por hoy un comentario de un desconocido: cero. Lo que jamás comprenderé es cómo pueden no darse cuenta de que hay cosas mejores que hacer en esta vida... pero bueno, allá cada uno. Punto y aparte, como el nombre de mi blog - y muy bien dicho -. Ahora y por último ... simplemente decir, que yo no expulso a nadie de mi vida, sino que yo sigo adelante, ahora ya no empujo ni obligo a nadie a estar cerca de mí o compartir conmigo mis cosas. Si quieren, vendrán, sino pues no volverán. El orgullo duele, por eso yo ya no me arrastro por nadie demasiado - principalmente porque de todas maneras hoy por hoy ya lo he hecho con quien debía y bastantes veces - , salvo que sea algo demasiado excepcional, pero en ese caso la persona ya vendría a mí en cierto modo o me haría una señal. Insisto una vez más, tienes la puerta abierta, y mis brazos, y mi cariño, y sobre todo, el perdón de mi corazón, y espero que yo el tuyo porque... aunque no creamos tener la culpa de algo, es cierto que para la otra persona siempre somos culpables de haberles hecho sufrir, y ciertamente no podemos evitar hacer eso con los demás. En fin, este, mi primer diario, es el final de una etapa... pero ya de una etapa muy anterior al final de otra etapa que terminó este verano...cuántas cosas me quedan por vivir, por pasar...cuantas maravillosas, cuantas dolorosas. Qué bonita es la vida, al fin y al cabo, me alegro muchísimo de estar viva. 5 comments|post comment

¡Quieto ahí parao! [01 Jan 2010|12:00am] [ mood | Contenta ^^ ] [ music | Días de verano - Amaral ] LEE ESTO ANTES DE PASAR A LA PRIMERA ENTRADA Este diario a partir de hoy (no se sabe qué día XD) es un diario hecho exclusivamente para desahogarme sobre mis obsesiones y fanatismos, véase, pelis, mangas, anime, compras, y cualquier otro tipo de afición que quiera compartir. Si de verdad estás interesad@ en añadirme a tu lista de amigos hazlo - no es Only friends - pero no lo hagas si luego no vas a comentar o realmente va a servir de algo, estoy cansada de tener una gran lista de personas con las que luego no me comunico. Aunque este diario no esté hecho para los amigos, eso no implica que no me reserve el derecho - estaría bueno- de eliminar cualquier comentario estúpido, fuera de lugar, falto de respeto o con cualquier otra característica que no me guste ^^. ¡Gracias! :) 95 comments|post comment

[01 May 2006|04:05pm] :) ví la cuenta sin usar y dije... cuánto tiempo y cómo ha cambiado todo. Sí, he cambiado varias veces a otras cuentas de LJ, de blog, como siempre, ya me conocéis, pero hace ahora ya unos meses que tengo una y estoy contenta, y en realidad creo que todo ha cambiado :) . Así que si alguien de mis antiguos contactos quieren interesarse por mi actual situación, puede escribirme a mariposa @ y aparte.com. Me ahorraré dar dirección de msn, no os molestéis porque no está vinculada. ¿Por qué? Porque desde hace unos meses tengo todo nuevo, mi vida es algo nueva, y todo está demasiado tranquilo como para que personas que indagaban en este diario, patico, ahora quieran también desbaratar lo que tengo. Al resto, os espero, muas. 6 comments|post comment

[01 Sep 2005|03:16am] [ mood | exhausted ] [ music | Opening 3 - Naruto *_* ] No puedo frikear...OH NO... Ehm...bueno sí, miento. Frikeo, y mucho. Estoy enferma, ahora sólo quiero escribir fanfics de Neji y Hinata XDDDDDD (modo Naruto on). Y yap, acabo de volver a casa, es super tarde, y no puedo má, nos vemos en otra actualización algo más...extensa XD. Muackis. 6 comments|post comment

SANRIO y cómo reprimir la compra compulsiva con ellos [27 Aug 2005|06:44pm] Y primera entrada friki...quiero vivir en Japón, quiero vivir en Japón...quero vivir en Japón *.* www.sanrio.es En esta web encontrarás todo sobre Hello Kitty - que según anesaki_azumi y otras fuentes muy fiables (y tanto) - es un dios ahora mismo en Japón... Bueno ya me sospechaba algo (nooo qué va, aquí ya vemos resquicios)...pero vamos, aquí sólo suele llegar como la coletilla de la moda en Japón, de ahí que veamos bolsos cutres y super caros (porque yo no me compro un bolso de tela cutre sin cierre siquiera por 30 euros en una tienda de Madrid). También hay otros personajillos super graciosos, uno lo adoro, se llama Cinamoroll, es precioooooso yallí parece ser que también está por todas partes, tanto en las máquinas de catch (las de coger con gancho a los muñecos, que allí son más fáciles de conseguir...que aquí, de ahí que me arruinara hace poco intentando conseguir un piolín y otras cosas ¬¬) como en las tiendas, en complementos, bolsos, ropa, muñecos... Me he enterado por el blog de una chica que ahora mismo vive en Japón que los productores de Nana (mavy-sama, esto va para ti kyaaaaaaa), han sacado una kitty exclusiva de Nana *_______*  omgwtf. En serio, cada día que descubro cosas nuevas de Japón, tengo más necesidad de tener una tarjeta ilimitada, ahorrar sólo para eso y luego gastármelo todo de un tirón allí. oT_To dejaré de torturarme por un rato... mientras tanto, si sois tan amantes de lo kawaii y de lo rosita como yo, aquí tenéis una sección de SANRIO donde podréis descargaros wallpapers de vuestro personaje o muñeco favorito de esta marca ^_^ Y eso es todo, ¡hasta la próxima patico actualización! (en la que prometo no hablar de cosas tan rositas sino de otras frikadas menos cursis :P) ¡Nos vemos! 30 comments|post comment

FRIKIIIIII DESATÁAAAAAAAAA [27 Aug 2005|03:45pm] [ mood | creative ] [ music | Ninguna MUAJAJAJAJA ] Obsesión BSB (Por favor, no leas si les odias) No he vuelto, no os riáis XDDDDDD sigo sin ganas de postear nada sobre mi vida. Pero ES QUE EL LAYOUT QUE HE PUESTO desconcentra a cualquiera...y como dice nithel, inspira para escribir lo que sea XDDDDDD OMG,...es para tener un orgasmo ... /fin obsesión BSB Ok, vale, frikismo power off(una porra!)... Lo he pensado mejor, y en lugar de cerrarlo, mi parte personal volará, como dije, pero seguirá abierto para mi mundo friki XDDDDDDDDD es decir, que cuando tenga ganas de desahogarme en términos fanáticos-obsesivos-frikis esto me servirá XD... No me malinterpretéis, pero ahora estoy en una etapa de mi vida muy feliz, y por fin veo la luz - una que yo me sé se reirá mazo si lo lee juas juas...sigo el túnel, la luz es tan bonita...- pues no tengo ganas de escribirlo a todas horas ^_^ lokkie_vk, entra en el LJ y mira el diseño XDDDDDDD es que están para mojar pan ... aunque pa mi gusto el Nick no está guapo con esas gafas... 6 comments|post comment

Un remolino de emociones [13 Jun 2005|06:56pm] [ mood | annoyed ] [ music | Fading like a flower - Roxette ] Los días que han pasado (y meses) tan sólo han hecho cicatrizar la herida de las palabras, pero no de las emociones. Las emociones nunca mueren, o sí... quizás sí, pero no en mí, yo que soy siempre tan voluble, tan olvidadiza, tan montaña sube y baja, tan inestable, tan depresiva y a la vez alegre, tan... todo a la vez, y nada, en realidad... nada que les pueda servir a los demás. Siento que mi vida es un constante movimiento con personas que llegan y se van, no sólo por mí, sin por ellas, yo siempre sueño con que vuelvan, podría ponerte iniciales que han pasado desde que tengo 6 años - más o menos hasta donde llega mi memoria -... es curioso, pero creo que casi nadie se ha quedado... ¿cuánto tiempo se quedará?, pienso cada vez que alguien entra en mi vida arrasando con todo - para bien o para mal - ... yo creo que poco, y cuando se alarga, me hago ilusiones, y luego caigo en picado, y reacciono como no debería, siempre mirando lo que puedan decir o pensar los demás sobre mí - gran error, de eso no hay duda -... queriendo ser perfecta y siendo a la vez tan imperfecta con los demás. Es una contradicción... ¿verdad? Intentas ser mejor y logras ser peor... al menos lo intentaste, me digo a mí misma, buen intento, game over, empieza de nuevo pequeña... Ya no lloro, he llorado tantas veces por todo que ya no tiene ningún sentido hacerlo, ni por mí - evidentemente- ni por los demás, que ya no sienten nada ante esas lágrimas, y eso es estupendo...me ahorraré mostrar mis sentimientos... Todos dicen: olvida, olvida... Y yo digo: no es que no pueda, es que no quiero olvidar. No es tan bonito como parece, asumir el no olvido implica sufrir en demasía, pero yo acepto el reto, como siempre, qué será lo que yo no acepte... Pues espero dejar de aceptar pronto las cosas...o mejor, aceptarlas, porque sino voy a desgarrarme cada día más, ...hasta entonces, sigo esperando, como siempre, esperando a mi sombra, mis temores, mi pasado, porque yo sin el pasado... no sería nadie, estoy demasiado unida a él como para separarme y seguir existiendo. Y como dijo alguien una vez... cada uno tiene lo que se merece. Yo tengo lo que me merezco, porque yo he elegido este camino. Y por supuesto, jeje, me arrepentiré de estas palabras, como siempre, me arrepiento de todo lo que hago en mi vida, y de lo que digo... ¿confiaré alguna vez más en mí misma? Ojalá. Sólo quiero tener un... hilo especial, ya sabes, algo que pueda hacerme pensar que algo sigue vivo. Es estúpido... yo soy estúpida por seguir queriendo. Ala, soy tonta de remate y este post no tendría que existir, pero existe, y hace un tiempo me prometí no borrar ni modificar nada, que no hay que arrepentirse de lo que se hace (como he dicho antes). 22 comments|post comment

Cabreá [11 Jun 2005|01:07pm] ¬¬ estoy cabreada.... llevaba ya días to realizada pensando que el layout estaba guay, y ahora de repente se le cruzan los cables a esto y me cambia todo y ya no aparece mi querida Michelle Trachtenberg ¬¬ y el código es el mismo... ¿de qué va LJ? ¬¬* ¬¬*** ¬¬**** Vale u_u sa rallao la cuenta, porque no funciona con ningún layout, y el link a ''friends'' tampoco aparece en ninguno.. Bueno, jeje, resignación, no vamos a llorar por eso XP... pero si me tengo que mudar me jodería, porque patico me encanta como cuenta :( Arreglado el asunto... y ... desganada para postear. Se me quitan las ganas a ratos jeje. Creo que cambiaré el layout para animarme u_u no sé... 16 comments|post comment

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